Lorsque les exigences du quotidien prennent le dessus sur la passion initiale, beaucoup de couples ont du mal à préserver l'intensité du lien qui les avait unis au début de leur relation. Dans ce nouveau livre, Ingeborg Bosch envoie un message d'espoir à tous les couples qui traversent une période difficile. En s'appuyant sur les principes de la PRI, elle démontre que les traumatismes de l'enfance, qui refont surface à l'âge adulte, se manifestent principalement dans les relations amoureuses. En effet, même si nous pensons avoir échappé aux souvenirs les plus douloureux de notre histoire, notre mémoire affective en garde des traces. C'est pourquoi, une fois devenus des adultes indépendants, nous réagissons contre ce que nous percevons comme une situation de danger en nous camouflant derrière nos mécanismes de défense. Ces mécanismes, quels qu'ils soient, altèrent notre conception de l'être aimé. Ainsi, quand nous perdons patience, quand nous interprétons un geste ou une parole de travers, quand nous éprouvons de la jalousie, ce sont nos mécanismes de défense qui s'expriment à travers nous. À l'aide d'outils variés, qui vont de l'autoévaluation à la pratique de l'empathie, Ingeborg Bosch nous aide à nous libérer des blessures du passé et à retrouver une vie à deux harmonieuse. ©Electre 2018

On étudie traditionnellement le couple à travers le prisme du mariage. Or celui-ci n'est qu'une forme de couple parmi d'autres, rejetant à la marge ce qui lui échappe : concubinage, amour libre, pacs, relation extraconjugale, mais aussi fratrie, compagnonnage médiéval ou amitié exclusive. Notre imaginaire associe pourtant Castor à Pollux plus qu'à sa femme Hilaïre, Montaigne à La Boétie et Rodin à Camille Claudel. D'abord multiples, les unions se sont progressivement cristallisées autour de la notion d'amour héritée d'une conception chrétienne et exclusive du couple. Cette alliance indissoluble a inscrit le couple idéal dans la durée. Mais qu'est-ce que le couple ' Comment se forme-t-il et sur quoi repose-t-il ' Les enjeux de nos sociétés modernes, l'évolution des mentalités et les récentes réformes législatives ont-ils modifié sa conception ' Entreprenant de lui rendre son ampleur, Jean Claude Bologne retrace pour la première fois son histoire, de l'Antiquité à nos jours. " Jean Claude Bologne, auteur d'une remarquable Histoire du couple, refuse de colporter les clichés sur l'homme préhistorique assommant Lucy pour mieux la posséder. Son analyse des diverses mythologies rappelle que "l'apparition de la femme est tantôt le mal absolu tantôt un repos pour l'homme'. " L'Obs

Difficile d'être à la fois amante et mère après l'arrivée d'un enfant. Un accouchement traumatisant et qui a laissé une cicatrice, une baisse de la libido, une perte de confiance en soi physique ou des peurs liées à la perspective de refaire l'amour empêchent la reprise de la sexualité d'avant bébé. D'autant plus que bébé, objet de toutes les attentions, impose un nouveau quotidien au couple. Comment se retrouver et retrouver l'autre sur le plan sexuel ? Comment renouer avec le désir ? Maryse Dewarrat apporte dans cet ouvrage son éclairage de sage-femme sur la sexualité après la naissance d'un enfant. À travers de nombreux portraits et situations, elle met au jour les origines des blocages et désaccords sexuels et propose aux femmes nouvellement mères des pistes accessibles, psychologiques et pratiques pour reprendre une vie de couple épanouie.

Toutes les clés pour identifier la suractivité et des solutions pour retrouver une harmonie familiale. Avec un test pour évaluer le poids de sa charge mentale. ©Electre 2018

Un guide pour entretenir sa relation de couple au quotidien, gérer les conflits, communiquer avec bienveillance, accepter la liberté de l'autre ou encore apprendre à pardonner. Accompagné de témoignages et de tests. Des informations complémentaires sous format vidéo sont disponibles en ligne. ©Electre 2018

Un traité audacieux sur l'infidélité pour comprendre la complexité de chaque individu face au couple, à l'amour et au désir. Non, l'adultère n'est pas toujours le signe d'un couple qui ne fonctionne plus... Qu'est-ce qu'être infidèle, aujourd'hui ? Comment peut-on tromper tout en se disant heureux dans son couple ? Est-il possible d'aimer plusieurs personnes à la fois ? Tromper, est-ce forcément trahir l'autre ? Est-ce qu'une liaison peut paradoxalement aider un couple ? L'infidélité reflète parfois le besoin vital de retrouver une partie de soi qui a été perdue. Et si la trahison est une blessure profonde, la guérison n'en est pas moins possible. Le couple pourra rebondir pour donner naissance à une nouvelle union... avec la même personne. Dès sa parution, Je t'aime, je te trompe est entré directement dans la liste des best-sellers du New York Times. Il est traduit dans 24 pays.

Un éloge de la vie à deux, dans lequel l'auteure défend les qualités de l'ennui et le principe de durée et fustige le consumérisme et l'individualisme. ©Electre 2018

Quel bonheur, la nuit venue, de se réfugier sous la couette ! À deux c'est encore mieux... Quoique... Passée la séquence aveugle et sourde de la passion, celui ou celle qui chaque soir se glisse à la même place peut se révéler un redoutable ronfleur, un lutteur sournois jamais fatigué de tirer sur la couette ou un monstre aux pieds froids. Conjugal, le lit fut longtemps le lieu consacré des moments essentiels d'une vie. On y naissait, on y mourait. Aujourd'hui, il révèle les attentes contradictoires du couple qui aspire à un bien-être personnel sans renoncer à l'amour fusionnel. Spécialiste de l'intime et du quotidien, l'auteur fouille dans le secret des alcôves pour soulever toutes les questions qui, bien qu'en apparence légères, éclairent en profondeur notre intimité. " Comme ses précédents livres, cette nouvelle enquête se lit vraiment comme un roman. " Questions de femmes