Des conseils pour permettre aux familles recomposées de mieux vivre ensemble : comprendre les enjeux, poser des limites et des règles de vie quotidiennes et définir la place de l'ex-conjoint par rapport à cette nouvelle cellule familiale. Electre 2014

Nouveau défi pour la psychanalyse : les liens qui émergent au sein des familles recomposées amènent à repenser les relations familiales. La belle-mère n'est plus, comme autrefois, celle qui prend la place de la mère morte, mais coexiste avec elle. Cette configuration inédite a des conséquences sur la transmission entre femmes et celle du féminin en général.  Dans un monde où la figure paternelle s'est affaiblie au profit de la toute-puissance maternelle, comment s'établissent les liens entre la belle-mère et la fille de son partenaire, et avec  la mère de celle-ci ? Quel effet une autre figure féminine investie d'un rôle éducatif, même à temps partiel, a-t-elle sur la relation mère-fille, ce lien fait d'amour mais aussi de haine indispensable pour se séparer et grandir ?  Que se passe-t-il chez une fille, dans ce processus complexe du devenir femme, lorsqu'une autre figure que celle de la mère est au cœur du désir paternel ?... Telles sont les questions qu'explore la psychanalyste italienne Laura Pigozzi en s'appuyant sur sa clinique mais aussi sur la littérature et le cinéma. Elle montre ainsi brillamment que dans cette position par définition inconfortable, la belle-mère peut avoir un rôle structurant et être l'alliée du père pour aider ses enfants à grandir.

Dédié aux beaux-pères des familles recomposées, cet ouvrage propose des outils pour réussir ce rôle, aimer et se faire aimer des enfants d'une nouvelle compagne, en communiquant, en déculpabilisant et en gardant confiance. Electre 2015

A partir de l'expérience de L. Farret, les deux auteures étudient comment s'intégrer dans une famille recomposée. Elles réfléchissent à la place que doit prendre le beau-parent dans l'éducation de l'enfant du conjoint et dans la vie quotidienne. ©Electre 2017

Près de deux tiers des remariages se terminent par une séparation lorsqu'il y a déjà des enfants. Est-ce une fatalité ? Qu'en est-il réellement de ce que chacun ressent, parents, beaux-parents, beaux-enfants ? Il est essentiel de communiquer, de poser les limites, de définir les places (y compris celle de l'ex-partenaire). Un GUIDE PSYCHOLOGIQUE indispensable.Une «  FEUILLE DE ROUTE  » pour chacun des protagonistes afin de mieux comprendre sa situation selon sa place et le moment traversé.«  Des pistes de réflexion pour que cette deuxième vie ne pâtisse pas de conflits.  » Psychologies magazine. Christophe Fauré, psychiatre et psychothérapeute, a publié entre autres Le Couple brisé (2002), Ensemble mais seuls (2009),  Maintenant ou jamais  ! (2011), qui a reçu le prix Psychologies/Fnac, et Est-ce que tu m'aimes encore  ? (2013).

Une approche psychologique du rôle de beau-père, une réalité que de plus en plus d'hommes connaissent à la faveur des familles recomposées. L'auteure aborde cette parentalité sociale sans base juridique ainsi que ses enjeux quelle que soit la situation, rejet ou attachement, loyauté ou rupture. ©Electre 2021

Un guide pour apprendre à communiquer au sein d'une famille recomposée. Il dispense des conseils pour surmonter les difficultés les plus fréquentes, répondre aux angoisses des enfants, aider le beau-parent à trouver sa place, faciliter la cohabitation des fratries et faire face à des situations parfois délicates, comme l'arrivée d'un bébé et les relations avec les ex. ©Electre 2023

Si la famille recomposée était une sandale, la marâtre serait le caillou à l'intérieur. Personne n'a envie d'avoir un caillou dans sa sandale. Mais personne n'a envie d'être ce caillou non plus.Moi non plus, je n'ai jamais rêvé d'être marâtre car moi aussi, j'ai toujours associé la fonction aux sorcières que j'ai croisées dans les mêmes contes que vous. Quand j'ai appris qu'il avait des enfants, mon GPS interne m'a invitée à faire demi-tour dès que possible mais comme vous, j'y suis allée quand même. Et j'y suis restée, même si j'ai bien failli rendre mon tablier une dizaine de fois (par mois).On ne naît pas marâtre. On le devient à force de patience et d'amour, paraît-il et beaucoup de doutes, de bourdes, de ruminations et de frustrations, plus ou moins aggravées par des attentes familiales et sociales fortes et souvent contradictoires, un flou juridique persistant, et une charge mentale lourde. Très lourde.Ce livre est l'antidote au sortilège dont les belles-mères modernes sont encore prisonnières. Il analyse l'origine de leur mauvaise réputation, et déconstruit un certain nombre de préjugés au sujet de l'Amour de seconde main, de son ex et de leur(s) enfant(s). À travers de nombreux témoignages, des paroles d'expert.e.s et une solide expérience du terrain, il apporte aussi des réponses concrètes à ces questions que l'on n'ose pas toujours (se) poser : pourquoi les beaux-pères ont-ils la paix, eux ? Est-on obligée d'aimer les enfants de la personne que l'on aime ? Quelle place trouver au sein d'une famille dont la majorité des membres ne nous a pas choisie ? Qu'est-ce qu'un conflit de loyauté, et comment le résoudre ? Quoi répondre à : « Ben t'as qu'à partir, si t'es pas contente ! » ? Quel rôle doit jouer le.la conjoint.e dans tout ça ?Bref : comment négocier son happy end ?Fiona Schmidt est journaliste indépendante, autrice et belle-mère de 3 filles depuis 10 ans. Elle a écrit un livre de recettes militant, « Les recettes d'une connasse » (Grand Prix Eugénie...